Manchetes pra Jair se acostumando

T. Recchia

Para não termos que nos chocar diariamente com os absurdos, sugiro aqui uma lista de possíveis títulos até 2022 

Antonio Prata

Desde 1 de janeiro de 2019, ler jornal é um curso de realismo fantástico. Cada notícia é uma página na apostila sobre o universo paralelo do bolsonarismo. O ministro do Meio Ambiente trabalha pra acabar com o ambiente? É isso? É isso. A ministra dos Direitos Humanos trabalha pelo preconceito e contra as minorias? Sim, sim. O ministro das Relações Exteriores se dedica a cortar laços com outras nações? Beleza. O ministro da Economia acha uma excrescência econômica empregadas terem condições de ir à Disney? Ah, tá, só pra conferir, mesmo.

Apenas nesta semana li duas manchetes que ficam entre George Orwell e Ionesco.O Iphan praticamente acabou, pois segundo Bolsonaro, o patrimônio histórico só serve pra atrapalhar obra e preservar “cocô de índio”. Passamos de 4.000 mortos por dia, a imprensa e a comunidade científica mundial clamando para que o Brasil tome uma atitude e o presidente foi pra Chapecó fazer discurso sem máscara contra isolamento e pró kit inócuo.

Bolsonaro acredita que todo o conhecimento acumulado desde o Renascimento, todos os ministros da Saúde de todos os países mais todos os presidentes estão errados. O único iluminado, o Buda barriga verde, é o prefeito de Chapecó. Brilhante.

Para não termos que nos chocar diariamente com os absurdos, sugiro aqui uma lista de possíveis manchetes até 2022, quando Jair e seus capangas tomarão uma sova tão grande nas urnas que nem chegarão ao segundo turno.

• “Presidente proíbe a reciclagem em todo o território nacional: chega de gastar dinheiro com lixo!”. 
• “Milícias cariocas caçam animais em extinção: se os animais em extinção forem extintos, acaba o mimimi da preservação e a gente já pode transformar essas florestas inúteis em estacionamento, templo e bufê infantil.” 
• “Bolsonaro assina MP liberando o uso de armas por crianças:se o moleque não sabe usar uma arma e se acidenta, azar o dele, todas as crianças não podem pagar pelo erro de uma.” 
• “Bolsonaro sai em defesa do Dr. Jairinho: tem que ver também que que o menino aprontou”. 
• “Bolsonaro condena Flordelis: homem matar a esposa é o correto pra defender a família. Mulher matar o homem é coisa de feminista.” 
• “Bolsonaro aprova lei obrigando a pintura de todos os extintores de incêndio e carros de bombeiro de verde e amarelo.” 
• “Bolsonaro proíbe a venda de preservativos: camisinha induz à promiscuidade.” 
• “Bolsonaro proíbe canções de ninar nas escolas públicas: música é ambiente de droga e pederastia.” 
• “Bolsonaro substitui estátuas de Drummond e Tom Jobim na orla do Rio por estátuas do MC Reaça e Olavo de Carvalho. As obras foram feitas por Romero Brito.” 
• “Bolsonaro proíbe cabelos afro: é pelo próprio bem dos negros, que não vão mais sofrer bullying.” 
• “Bolsonaro derruba a Lei Afonso Arinos e promulga a lei Filipe Martins, para combater ‘a praga do racismo reverso’.” 
• “Bolsonaro proíbe livros, filmes e peças de ficção: vamo acabá com essa indústria de fake news, tá ok?!”. 
• “Bolsonaro proíbe corrimão, guardanapo e fio dental: viadagem no meu país, não!”. 
• “Bolsonaro proíbe talheres: tem mão pra que?”. 
• “Bolsonaro extingue os plurais, a conjugação de verbos e a pontuação: isso só existia pra dar dinheiro pra vagabundo ensinar português e ideologia de gênero.” “Bolsonaro doa o Sergipe pro Donald Trump.” “
• Bolsonaro bota tachinhas nas cadeiras dos ministros do STF.” “
• Bolsonaro mata um oponente político: ele que atacou a bala do meu revólver.”

#gadjiberibimba

Só entendi o surrealismo quando já estávamos afundados nas trincheiras da Covid

Antonio Prata

A primeira vez que ouvi falar em surrealismo foi na escola. A professora nos mostrou umas obras de arte no retroprojetor e passou uns poemas e manifestos pra gente ler. A apostila explicava: a queda dos piqueniques com champanhe do Manet pras trincheiras com gás mostarda da Primeira Guerra Mundial havia sido tão traumática que a lógica tinha se esgarçado. As palavras não davam conta de descrever o horror. Para retratar a realidade era preciso espatifar as lentes.

Não entendi. Quer dizer, entendi daquela forma protocolar e superficial como entendemos tantas coisas na escola. Da tabela periódica ao simbolismo, do π às figuras de linguagem. Depois, ao longo da vida, a gente apanha um pouco aqui, se apaixona acolá, lê uns livros, assiste a uns filmes, até ir se dando conta de que todo o conteúdo das apostilas tratava do nosso mundo, da nossa vida, das pessoas ao nosso redor. Machado de Assis é um gênio porque descreveu, 150 anos atrás, o seu cunhado.

Só fui entender de verdade o surrealismo no ano passado, quando já estávamos bem afundados nas trincheiras da Covid, envenenados pelo gás mostarda do bolsonarismo. Meu professor foi o dramaturgo Eugène Ionesco. Minha apostila, a peça “O Rinoceronte”.

Adams Carvalho

Do nada, numa cidade —spoiler— começam a aparecer rinocerontes. No começo o pessoal se choca. Depois, passa a ser um fato mais ou menos corriqueiro. Não demora para o protagonista descobrir que os bichos são, na verdade, os moradores da cidade. Por alguma razão misteriosa, amigos, parentes, vizinhos, todos vão virando rinocerontes, até que o personagem principal se sente coagido a também transformar-se num animal. Não vou contar o fim da história.

É uma peça que se lê com o estômago embrulhado, porque fala do Brasil de hoje: presidente rinoceronte, ministros rinocerontes, rinocerontes aglomerando sem máscara, rinocerontes matando crianças, rinocerontes lucrando e rinocerontes rindo disso tudo. Ionesco escreveu teatro do absurdo? De forma alguma. Foi apenas um realista obcecado descrevendo os regimes totalitários de sua época: nazifascismo, comunismo.

Duzentos e sessenta mil mortos, subindo, acelerando e o rinoceronte em chefe pisoteando mais e mais. Eu e tantos outros na imprensa e nas redes estamos há mais de dois anos gritando: rinocerontes! Rinocerontes! Rinocerontes! Muito em breve chegaremos a 300 mil mortos. “Rinocerontes!”. Viu? Nada acontece.

Sinto que as palavras não dão conta de descrever o horror; o que dizer sobre freá-lo? Se para retratar a realidade é preciso espatifar as lentes, como há cem anos, tomo emprestados os cacos linguísticos criados pelo dadaísta Hugo Ball. O poeta alemão escreveu poemas inteiros só com palavras por ele inventadas, “para lembrar o mundo de que existem pessoas de espírito livre —para além da guerra e do nacionalismo— que vivem por diferentes valores”. Gente que, como eu e você, se recusa a virar rinoceronte.

Aqui vai a primeira estrofe de “gadji beri bimba”, de Hugo Ball: “gadji beri bimba glandridi laula lonni cadori/ gadjama gramma berida bimbala glandri galassassa laulitalomini/ gadji beri bin blassa glassala laula lonni cadorsu sassala bim/ gadjama tuffm i zimzalla binban gligla wowolimai bin beri ban/ o katalominai rhinozerossola hopsamen laulitalomini hoooo/ gadjama rhinozerossola hopsamen/bluku terullala blaulala loooo/”

Brasil: “gadjama rhinozerossola hopsamen”! Bolsonaro: “bluku”! Salles: “terullala”! Pazuello: “blaulala”! Guedes: “loooo”!

O Carnaval dos imbecis

Antônio Prata 

Não me surpreenderia ver, em fevereiro, blocominions dominando as cidades

Dizem que, por conta da pandemia, não haverá Carnaval. Errado. É justamente por conta da pandemia que haverá Carnaval. Não será a festa a que estamos acostumados, manifestação popular que sacode o Brasil de norte a sul. Revanche gloriosa de ex-escravizados transformando banzo e raiva em alegria e beleza. Uma fresta de poucos dias que nos faz vislumbrar um país diferente, inclusivo, revolucionário. Dois mil e vinte e um celebrará o Carnaval dos ogros. A festa do avesso verá seu avesso: sai a turma do Joãozinho 30, entra a milícia do Zero Três.

Se tem que usar máscara, eles não usam. Se não adianta usar cloroquina, eles distribuem. Se tem que ficar em casa, vão pra balada. Se existe vacina, eles não compram —e fazem campanha contra. Se o Carnaval está cancelado pelas pessoas sensatas que ainda existem no Brasil, não me surpreenderia ver, em fevereiro, blocominions dominando as cidades.

Ilustração de Adams Carvalho para coluna de Antônio Prata 

Será o oposto d’“A banda”, do Chico Buarque. “Estava à toa na vida e o capitão me chamou/ Pra ver a banda marchar, gritando coisas de horror”. A concentração, imagino, será diante dos hospitais, para dificultar o trabalho dos profissionais de saúde, o sono dos doentes, zombar do sofrimento das famílias. Não lembram o buzinaço, ano passado, na frente do Hospital das Clínicas?

(Que narrativa esdrúxula leva pessoas a buzinarem para um hospital lotado de pessoas sob risco de vida? O que pensam estes dementes? Que aqueles doentes todos simulam estar com Covid porque foram comprados pela China, pelo PT, pelos homossexuais e maconheiros, por Bill Gates e George Soros para derrubar o governo Bolsonaro? Que todos os médicos e enfermeiros e demais funcionários do hospital, arriscando suas vidas há quase um ano para salvar as nossas, participam do mesmo teatro?).

O Carnaval dos imbecis provavelmente não terá pandeiro, surdo ou cuíca, mas carros de som tocando alguma dance music tosca da década de 90. Tipo “This is the rhythm of the night”, da banda chamada, vejam só, Corona. Pitboys tomando Red Bull contaminarão as falsas loiras de camiseta da seleção.

Famílias tirarão selfies com PMs e huskies siberianos com bandanas alviverdes latirão para os pretos esquálidos que passam por entre os bombados e as bombadas catando latinhas pelo chão.

No Rio, formarão o “Cordão do Bola Branca”, “Misoginia é mais que amor”, “Cordão do Ratatá”, “Minionbloco”. Senhoras entrevistadas na folia, sem máscaras, dirão ao jornal do SBT estar muito impressionadas: “Só cidadão de bem! Nem parece o Brasil! Parece a Fête de la music, em Paris! Se bem que em Paris até tem uma gente diferenciada. Árabe, africano, esses problemas de lá. Aqui não, ó! Só gente normal!”.

Bolsonaro talvez surja nesses blocos com um abadá de caveira. Talvez suba num deles e esbraveje à multidão: “Dois anos atrás, no que tange à questão aí de bloco de Carnaval, o que tinha era golden shower e ideologia gay, talquei?! Agora acabou! Tá tudo dominado! Brasil acima de tudo! Deus acima de todos!”. E o telecoteco que se ouvirá não será dos tamborins, mas dos tiros para o alto, dados pelos necrófilos.

Soa a loucura, como tudo o que estamos vivendo nos últimos anos, mas será apenas mais uma volta do parafuso num país que parece ter decidido suicidar-se coletivamente. Estamos indo bem. Já passam de 220 mil mortos —e contando. Somos os melhores do mundo em matar por Covid, segundo o Lowy Institute, de Sydney. Parabéns aos envolvidos! Ratatatá! Telecoteco! Zirigui-bala-dum-dum!

"O Gambito da Rainha" é uma série bem mais ou menos

O cambaio da rainha

Sem conflito, série vem ao encontro dos anseios de uma época conflagrada 

Antonio Prata

Finalmente assisti a “O Gambito da Rainha”, na Netflix. Sei que muitos já escreveram sobre, mas, se chego atrasado na bola, pelo menos chuto pra outro lado: não achei essa Coca-cola toda. Fiquei muito tempo pensando na razão de tanto sucesso pra uma série mediana e arrisco aqui a minha semiótica de botequim.

A televisão, como toda manifestação cultural, obviamente reflete a sua época. No caso da renascença das séries, a TV inclusive antecipou a sua época. Anti-heróis como Tony Soprano, Walter White ou Don Draper chegaram às telas mais de uma década antes de homens muito parecidos chegarem à Presidência.

A razão do sucesso dessas séries em que homens de meia-idade, frustrados, mandavam a moral às favas e tocavam o terror (seja com armas e drogas, seja com martínis e assédio) é a mesma que levou às eleições de Trump e Bolsonaro.

O livro “Homens Difíceis”, sobre os showrunners dessas e outras séries, revela que os próprios roteiristas eram homens de meia-idade, frustrados. Ao menos profissionalmente, pois não tinham espaço para criar as séries que gostariam e sentiam-se diminuídos escrevendo “Flipper” ou “Alf – o ETeimoso”.

(Pessoas saudáveis sublimam suas frustrações criando ou vivenciando obras de arte, outras encaminham suas neuroses para matar 180 mil brasileiros.)

Nos anos 00, houve um salto na qualidade do audiovisual, é evidente, mas os programas também funcionaram por ir ao encontro da frustração da classe média global, que viu seu poder aquisitivo e seu status social decair desde a crise do petróleo, em 1979, até os dias de hoje. Essa parcela da população queria vingança. Matar os desafetos. Ganhar dinheiro. Encher a cara no trabalho. Ir pra cama com quem desejasse. Ser politicamente incorreta. Tony, Walter e Don os representaram.

“O Gambito da Rainha”, neste momento de desesperança, exaustão, pessimismo, também vem ao encontro dos nossos anseios. É uma série sem conflito, numa época conflagrada. A menina é uma gênia. Ela aprende a jogar e ganha, ganha, ganha, ganha e acabou. Tá certo que começa com a morte da mãe, mas certa apatia tanto na atriz que faz a criança como em Anya Taylor-Joy —o réptil ruivo mais deslumbrante que já tocou numa peça de xadrez— nos passam uma sensação de que, da chegada ao orfanato em diante, nada de realmente ruim possa acontecer.

A menininha branca é encarada por uma garota negra, mais velha e rebelde. Você pensa: pronto, vai rolar um bullying, aí. A menina praticamente adota a Beth. A pequena Beth vai lavar os apagadores no porão. Dá de cara com um velho servente. Você pensa , pronto: vai rolar o abuso, aí. O véio a ensina a jogar xadrez. A criança se vicia em calmantes. E? Eles fazem com que ela alucine e jogue xadrez no teto. A adolescente é adotada por um casal cujo pai a rejeita. E? Ele vai comprar cigarros na esquina e nunca mais volta. A mãe se torna alcóolatra. E? Fica amiga da Beth e toca um piano que é uma beleza. A própria Beth flerta com o alcoolismo, mas a gente sente o tempo todo que aquilo não é de verdade. Os homens que cruzam seu caminho são gentis. Inclusive os russos que ela janta, um por um, piscando e fazendo biquinho.

“O Gambito da Rainha” é uma série bem mais ou menos —e é, talvez, das séries que mais me emocionaram em 2020. Escapismo da mesma categoria das pílulas alviverdes que a protagonista toma. Parece 2020 em negativo. Tudo o que pode dar errado não dá. Harmonia racial. Mulheres vencendo homens. Dependência química de mais de uma década superada sem suar. Até a Guerra Fria é resolvida pela heroína, amada pelos russos. Keanu Reeves, diria o meme do Mussum (que ano horrívis!): estamos torcendo pelo DEM, sentindo falta de reunião no trabalho e nos comovendo com má dramaturgia.

Enquanto todos os países se organizam para a vacinação, nosso presidente existencialmente lobotomizado derruba imposto sobre armas

O nada acima de todos

Antonio Prata

O que nos faz humanos? Outros primatas usam pedras e paus como ferramentas. Pássaros fabricam suas casas e castores constroem verdadeiras estações Sé subaquáticas. Baleias, golfinhos e outros animais se comunicam através de sons.

Também não é a consciência o que nos diferencia de outras formas de vida. Basta olhar nos olhos de um vira-lata para saber que tem alguém ali dentro.

Certamente não alguém capaz de compor “Aquarela do Brasil”, mas sem dúvida “algo” que “sabe”, ou pelo menos “sente”, que existe. (A razão das três últimas aspas é o próprio mistério da consciência, essa instância inefável).

Para complicar ainda mais, estudos recentes da biologia revelam que as plantas e cogumelos de uma floresta trocam informações e substâncias numa gigantesca rede subterrânea de raízes e micélio (as “raízes” dos fungos).

Diante das novas descobertas, questiona-se se este murundu informacional, apelidado de Wood Wide Web, não se aproximaria de uma espécie de consciência florestal. (Não é papo de maluco beleza, juro. Leia “A Vida Secreta das Árvores”, de Petter Wohlleben, “Entangled life”, de Merlin Sheldrake ou assista ao documentário “Fantastic Fungi”).

Aristóteles afirmou que o homem é o único animal que ri. Também errou feio o Ari. Ratos de laboratório riem quando brincam (www.wnycstudios.org/podcasts/radiolab/articles/281615-rat-tickler). O riso é, entre eles, uma importante ferramenta de socialização, assim como é entre humanos.

O que faz de nós, então, humanos? Segundo a antropologia, é a capacidade de ritualizar a morte. Quando passamos a enterrar nossos semelhantes com conchas, flores, comidas e ferramentas, deixamos de ser só natureza e viramos também cultura.

Túmulos são o primeiro sinal desse teatro mental que nos permite compor músicas, colher cascalhos em meteoros e nos emocionar com um gol do Pelé.

Por esta razão, o antropólogo francês Edgar Morin sugere nos classificarmos não como Homo sapiens, mas como Homo sapiens demens. Somos uns macacos que não apenas “sabem” mas deliram, criam, creem.

No documentário “Cercados” (Globoplay), vi novamente as cenas dos mortos por Covid, em Manaus, sendo enterrados por escavadeiras. Sem velório, sem lápide, muitos sem nem cruz ou estaca. Ali está o retrato mais perfeito da “ideologia” de Jair Messias Bolsonaro.

Com sua postura homicida, o “Mito” não só mata dezenas de milhares de brasileiros, como cancela o rito —essa veadagem do Homo sapiens demens, pensa o primata.

Tal gorila que repete o tempo inteiro “Deus acima de todos” é o ser mais incapaz de vislumbrar qualquer réstia do sagrado.

A sacralidade não tem, necessariamente, a ver com religião, mas com a compreensão da dimensão simbólica da existência e a sua valorização.

Por que a morte de uma pessoa me toca e a de uma mosca, não? Geneticamente, uma pessoa e aquele pontinho preto frito na grade de uma raquete elétrica são 60% idênticos. Sofremos com a morte de outro ser humano porque consideramos a vida humana sagrada. Bolsonaro, que do nariz pra dentro é um Saara, não diferencia gente de mosca.

Esta morte sem rito é o maior ritual do bolsonarismo. Encenação de um retorno a um mundo bruto, pré-simbólico, sem arte, sem ciência, sem fé, sem lei —ou melhor, só com a lei da selva.

Enquanto todos os países se organizam para vacinar contra a Covid-19, nosso presidente existencialmente lobotomizado derruba imposto sobre armas.

O trator empurrando a terra sobre as valas comuns é para onde sempre apontaram as arminhas de mão: a morte acima de tudo, o nada acima de todos.

Lista de compras

Antonio Prata  

Faz oito meses que, todo dinheiro que entra, envio imediatamente pro Jeff

Minha primeira compra diretamente ligada à quarentena foi de álcool em gel. Quando compreendi que o potinho de 50 ml, nômade há anos peregrinando pelas gavetas do banheiro e estantes da sala, não daria conta do recado, já não havia mais álcool em gel para comprar em nenhuma farmácia do bairro. Fui encontrar numa loja de posto de gasolina, meio abandonada; levei uns quatro litros.

A segunda compra foi um freezer. Havia boatos de um possível desabastecimento. Saques a mercados. Apagão. Quando o freezer chegou, fiz a terceira compra: uma quantidade de comida congelada que nos garantirá a sobrevivência por uns cem anos. Comprei também seis dúzias de velas e fósforos. Muitos fósforos. Em abril, quando a OMS sugeriu comprar máscaras, fiz a quarta compra.

Daí pra frente, terminaram as compras por necessidade e começou o perigoso processo de, chamemos assim, compras recreativas. Meu impulso consumista na quarentena explica a razão de Jeff Bezos ser o homem mais rico do mundo e eu, não. Faz oito meses que, todo dinheiro que entra, envio imediatamente pro Jeff. Nunca recebi um obrigado, nem desconto na lojinha dele.

Em maio eu já estava descontrolado: uma barraca de camping, quatro sacos de dormir, uma lanterna recarregável à luz solar, bastões fluorescentes, dois cantis. Pensei que seria a noite mais feliz na vida dos meus filhos (ela de sete, ele de cinco), acampando com o pai e a mãe no jardim de um sítio, próximo a São Paulo. Os quatro viraram três assim que contei à minha mulher sobre o projeto. “Mas nem ferrando que eu vou dormir numa barraca." Os três viraram dois assim que eu apaguei a lanterna, lá pela uma da madrugada. “Papai, sabe o que é?”, disse meu filho, zeloso diante da minha empolgação, “é que eu acho que tô mais acostumado com quarto, mesmo”. E lá se foi correndo pros braços da mãe.

Eu e minha filha resistimos bravamente até seis e meia da manhã, quando os cachos róseos da aurora, como diria o poeta, nos mostraram que eu havia feito um excelente negócio: pelo preço de uma barraca, adquiri também uma sauna. Suados, fomos pro quarto, onde todo o material de camping se encontra desde então, embaixo da cama, num sacão de 100 L —tente você dobrar uma barraca e fazê-la caber novamente na minúscula bolsa em que ela vem da loja. (Se alguém estiver interessado no material, por favor, e-mails à Redação.)

Depois tive a fase dos jogos. Comprei pros meus filhos War, Banco Imobiliário, Pega Vareta, Twister. É tudo barato. Aí você vai comprando. E no fim do mês descobre o óbvio: se levar mil coisas de trinta reais, gastará trinta mil reais. E terá que vender o carro. Felizmente, não comprei mil coisas. Apenas algumas dezenas. De modo que terei que vender só as rodas do carro. (De novo, por favor, cartas à Redação.)

O microscópio nos divertiu por uma semana —embora o auge do divertimento das crianças tenha sido me ver furando o dedo para observarmos o sangue. O estilingue os interessou por algumas horas. Mas o caldo entronou quando o pandeiro chegou em casa. Ali, minha mulher resolveu que deveríamos ter uma DR. “Você não acha que está exagerando?” “Não.” “Mas você não sabe tocar pandeiro." “Por isso mesmo que eu também comprei um curso online com o Suzano, maior pandeirista do Brasil." Para o azar dela e dos meus filhos, ainda não fiz nenhuma das aulas, mas toco todo dia.

Jeff, nunca te pedi nada. Sempre te dei tudo. Só o que te imploro é para que os três fones anuladores de ruído ambiente cheguem antes do fim do meu casamento. Sou cliente Prime. Colabora aí, parceiro.

WhatsApp, ferramenta do demônio

Antonio Prata

Se usássemos tambores ou sinais de fumaça, nos entenderíamos melhor

Neste ano, engolfado pelo conluio tenebroso entre confinamento e Bolsonaro, entrei em diversos grupos de zap cujo objetivo é defender e aprimorar a democracia. “Conversas progressistas”, “Esporte pela democracia”, “#estamosjuntos”, “Autores democratas”, “Escola antirracista”, “Corredores antifascistas” e por aí vai. Não houve um único grupo em que não chegássemos, em algum momento, numa batalha campal.

Engraçado (nem um pouco, na verdade) é a semelhança das brigas. Frases como “Gente, vamos respeitar a opinião alheia?”, “Discordar é uma coisa, debochar é outra!”, “Desculpa, não era esse o tom que eu quis dar”, “A gente já não tinha decidido isso, pessoal????!” e invariavelmente: “fulano saiu do grupo”, “sicrano saiu do grupo”, “beltrano saiu do grupo”.

Depois de participar da décima batalha virtual, comecei a desconfiar que o problema não era das pessoas, das causas, do desespero com o governo ou do estresse com a quarentena. A encrenca era a ferramenta. Quando penso, hoje, sobre criar um movimento coletivo via WhatsApp, a imagem que me vem à cabeça é a de servir um almoço, coletivamente, sobre uma esteira rolante.

Às 14:32:28 o Daniel põe um garfo. A Joana chega às 14:32:35 e põe a faca, o Valter, entrando às 14:32:43, reclama: “Gente, tá o garfo num lugar e a faca três metros depois, não seria mais interessante botarmos um do lado do outro?”. “Desculpa, querido, mas você chegou agora, eu e a Joana estamos aqui tentando botar a mesa, se você tivesse chegado antes, poderia ajudar mais em vez de criticar”. Aí vem alguém com a salada, outro estende a toalha por cima, a carne fica ao lado da sobremesa. Oito da noite, um desavisado entra no grupo e sugere, sem saber o que rolou ali o dia todo: “pessoal, e se puséssemos a mesa?”.

Não é a mente vazia a oficina do demônio, é o WhatsApp. Dentro dele a conversa não se concatena, os raciocínios não fecham, as decisões invariavelmente ficam no ar. É uma ferramenta perfeita pra disseminar o caos, no bom e no mau sentido. O bom sentido é a bagunça dos grupos de amigos. Ninguém ali está tentando construir nada, só quer se divertir postando memes, gifs, vídeos engraçados. Qualquer um pode entrar a qualquer hora e em qualquer ponto da conversa e simplesmente sorrir com o que passa na esteira.

Já no lado maléfico da balbúrdia está a disseminação de fake news. Justamente pelo fato de as conversas não terem começo, nem meio nem fim, tudo chega entreouvido. Frases soltas. Informações desconexas. O Trump querendo que parassem a contagem dos votos nos estados onde estava na frente e poderia perder, ao mesmo tempo em que exigia a continuação da contagem onde poderia ganhar é o tipo de loucura que só faz sentido neste mundo do WhatsApp.

O fato de estarmos vinte e quatro horas por dia com a cara no celular, discutindo em 176 grupos, simultaneamente, também não colabora muito na concentração. Incêndio no Pantanal, legalização do aborto, mamadeira de piroca, eleição na Índia, violência policial e figurinhas da Hebe fazendo coraçãozinho de mão se misturam, sem muita hierarquia e em alta velocidade. É na tela plana que germinam as Terras planas. Duvido que, se estivéssemos todos em torno de uma mesa, olhos nos olhos, as pessoas teriam coragem de dizer metade dos absurdos que enviam por WhatsApp.

Acho até que, se em vez de celulares usássemos tambores ou sinais de fumaça, nos entenderíamos melhor. Mesmo porque deve ser bem difícil comunicar, com toques de atabaque ou uma fogueira, conceitos tais como “mamadeira de piroca”.

Antonio Prata

Escritor e roteirista, autor de “Nu, de Botas”

Bolsonaro prometeu mundos e fundos, mas só entregou fundos!

Dia do trocadilho 

Antonio Prata

Buemba! Buemba! Macaco Pratão, urgente! Catorze de outubro vai ser decretado feriado nacional: dia oficial do trocadilho! Depois que a PF revelou a maior aplicação já realizada na poupança de um único indivíduo, cada brasileiro acordou transformado no Zé Simão!

Bolsonaro prometeu mundos e fundos, mas só entregou fundos! Dizem que foi ele quem bolou o escândalo com o vice-líder do governo, pra tirar os holofotes da rachadinha do Flávio e virar pro rachadão do Chicão! Rarará!

E sabe como descobriram o dinheiro sujo? Num exame de doc! A PF derrubou a porta e gritou: “De costas pra parede, aqui é papo reto!”

E o Renato Terra escreveu que Gilmar Mendes mandou soltar o intestino do Chico Rodrigues! Mas quem introduziu o senador nos anais da história foi o Barroso! Por suspeita de corrupção passiva! Ou, segundo o Gregório Duvivier, por corrupção Actívia! Foi um “lactovacilo”! Quem mandou não seguir o “proctocolo”?! Rarará!

Bolsonaro melou com a Lava Jato, mas o MP vem aí com a operação Ducha Higiênica! Porque na corrupção desse governo o buraco é mais embaixo!

A sede da operação, claro, é em Curitiba! Ducha higiênica é pra não melar, tá, presidente?! E agora o MP vai mudar o nome pra Ministério Púbico! E a CGU vai abandonar o G! E vão entrar com tudo no centrão! Não vai sobrar cofrinho! Quem mandou dar brecha? Rarará!

E o Caíto Mainier tuitou que era “um dia triste pro cara que conta dinheiro molhando o dedinho na língua”! Por isso que a PF agora entrou no ramo de lavagem de dinheiro!

E o Brasil enfim entendeu a razão do lançamento das notas de R$ 200! Cabe mais e dói menos! Na aplicação e no saque! Além do dinheiro, notebooks e celulares, a PF apreendeu doze bisnagas de KY!

E já tem abaixo-assinado pedindo pra trocar o lobo guará da nota pelo peru! Ou pela rolinha! Falando em rolinha, dizem que Eduardo Bananinha escondeu o dinheiro atrás da própria fruta. Acharam cinco centavos! Rarará!

E Flávio Dino tuitou que a corrupção no governo Bolsonaro “está nos círculos mais íntimos do seu transitório poder”.

E o Gregório também tuitou que agora não adianta passar pano pra essa administração: tem que passar lencinho umedecido! Vai faltar Hughies na Havan! Haja chuca pra tamanho propinoduto!

Quero ver a imagem de fundo quando o Bonner der a notícia! E a imprensa toda publicou que o dinheiro foi encontrado “entre as nádegas” do senador! Tucanaram o fiofó! Agora só vou xingar assim: “vai tomar entre as nádegas!”. E se um cara for babaca eu vou falar: Ele é mó “entreasnadegão”! Rarará!

A febre trocadilhesca foi tão forte que até psicanalista fina entrou na dança! A Vera Iaconelli escreveu que “o governo Bolsonaro é o primeiro a evacuar a corrupção!”

E o editor Paulo Werneck tuitou que “o problema de investir nos fundos é que geralmente não tem liquidez”. Discordo! Sempre que você aplica num fundo torce para que, na hora de sacar, não haja liquidez nenhuma!

E a jornalista Carol Pires escreveu que foi o primeiro escândalo envolvendo o Nu bank. E as cuecas Mash vão mudar o nome pra Cash! Cash que elas gostam! Rarará!

Trinta mil reais! Quem botou esse dinheiro ali deve ser um Pix das galáxias! E depois de tirarem todo o dinheiro, dizem que o gorducho Chico Rodrigues ficou parecendo o Marco Maciel! Rarará!

Nóis sofre, mas nóis goza! Alguns com uma bananinha, outros com trinta paus! O Brasil é um país de contrastes! Vai indo que eu não vou! Tô indo ali aplicar meu supositório alucinógeno! Pra ver se a realidade volta ao normal!

Jesus voltou; deu ruim

 Antonio Prata 

Quando estava a pregar do alto do Masp, os fariseus enfim se encresparam

Eis que, conforme amplamente anunciado, Jesus voltou. Não apareceu em Nova York ou Paris, no Vaticano ou Aparecida, nem mesmo na Judeia, Galileia ou Samaria. O filho de Deus reencarnou dentro de uma caçamba, às 14:37 de uma quarta-feira, atrás da Estação da Luz.

Do alto dos entulhos, pôs-se a falar e a cuidar dos enfermos e a acalmar os aflitos; a arrancá-los do vício e da solidão; e o vinho transformou em água e as pedras transformou em pão; e logo viram os que ali estavam que se tratava do filho de Deus; e a eles, ouvindo as boas novas, vieram se juntar muitos; e foi o fim de suas tribulações.

Então Jesus ajuntou consigo 12 mil fiéis e lhes deu autoridade sobre espíritos imundos para os expelir, e para curar toda sorte de doenças e enfermidades. “Eis que vos envio como ovelhas para o meio de lobos; sede, portanto, prudentes como as serpentes e símplices como as pombas.”

E por norte e sul e leste e oeste a multidão saiu a pregar; da Idumeia à Pompeia, da Pereia ao Perus, de Hebron a Higienópolis, pelo Moabe e por Moema; e por toda a Pauliceia, via WhatsApp, Facebook, Twitter e outras artimanhas de Belzebu a notícia corria; e era a notícia de que um herege se declarava filho de Deus; e contra os cidadãos de bem atraía gente diferenciada e invertida.

Quando estava Jesus, certo dia, a pregar do alto do Masp, atrapalhando o tráfego da Paulista, os fariseus enfim se encresparam; e contra Jesus e seus vagabundos enviaram legiões de furgões de centuriões bem ungidos no excludente de ilicitude.

Um pequeno diabo de coturno a serviço de um médio diabo de terno subiu no Masp e pegou Jesus pelo pescoço e o dobrou sobre o abismo e clamou diante da multidão: “Se és filho de Deus, atira-te abaixo, porque está escrito; aos seus anjos ordenará a teu respeito, e eles te sustentarão nas suas mãos”.

Respondeu-lhe Jesus: “Também está escrito: não tentarás o Senhor teu Deus”. E todos riram e espezinharam do filho de Deus; e o cassetete fez as vezes da coroa de espinhos, e nos programas vespertinos comentavam “apanhou foi é pouco”.

Jesus então repetiu as palavras de Isaías: “Ouvireis com os ouvidos e de nenhum modo entendereis; vereis com os olhos; e de nenhum modo percebereis. Porque o coração deste povo está endurecido”; e eis que o centurião botou o cano da sua Taurus na boca de Jesus; e disse Jesus ao centurião; “Não é o que entra pela boca o que contamina o homem, mas o que sai da boca, isto, sim, contamina o homem”. “Foda-se”, disse o centurião e pac! Bem mais simples do que uma crucificação.

“Que Deus é este?!”, vangloriavam-se os fariseus nos púlpitos, “Que caiu diante de um capitão?”; “Que Deus é este?!”, escarneciam os filisteus em seus gabinetes, “Que não resiste a um soldado e um cabo?!”. E reelegeram o Trump e reelegeram Bolsonaro e convenceram a todos que a verdade e a ciência e a decência eram conceitos criados pelo Paulo Freire para transformar seu filho em viado-comunista e queimaram —literalmente — o futuro da humanidade. E Deus viu que era ruim.

O primeiro anjo tocou a trombeta: “Foi queimada, então, a terça parte da Terra, e das árvores e também de toda erva verde”. [Aviso ao leitor: cito a Bíblia. É assim, segundo Deus, que o mundo acaba]. O segundo anjo tocou a trombeta “e uma montanha de fogo foi atirada ao mar; e morreu uma terça parte da criação”. “Caiu, caiu a grande Babilônia que tem dado a beber a todas as nações do vinho da fúria e da sua prostituição”. E fim.

Nazistas, assassinos, abusadores, corruptos e milicianos estão no poder

Antonio Prata

Caso Flordelis é um resumo perfeito do Brasil sob Bolsonaro.

A cantora, deputada e pastora evangélica Flordelis não podia se separar do filho adotivo com quem havia se casado —ex-marido de uma de suas filhas também adotadas— porque um divórcio escandalizaria a Deus: então, obviamente, decidiu matá-lo. Com a ajuda dos filhos, claro. Essa lógica tão cristalina quanto um bloco de granito é um resumo perfeito do bolsonarismo.

Nas eleições de 2018, Bolsonaro se apresentou como anti-establishment e antipolítico, embora tivesse passado as últimas três décadas bundando na Câmara dos Deputados. Durante os anos em que bundou em Brasília, Bolsonaro mantinha um apartamento funcional, pago por nós, embora contasse com um imóvel próprio. Quando questionado, disse que o apartamento funcional, pago por nós, era “pra comer gente”. E quem mama nas tetas do Estado, segundo ele e seu asseclas, é o coreógrafo, o ator de teatro, o aluno cotista, o pesquisador da Capes, do CNPq que contam, ou, em grande parte, contavam, com incentivos estatais.

Este velho político que usava o nosso dinheiro “pra comer gente”, que está no terceiro casamento, que elogia publicamente o músico espancador da namorada, coloca-se como “defensor da família”. É uma defesa da família bem parecida com a da deputada Flordelis. Um duplo twist carpado na lógica já torta do Maluf, “estupra, mas não mata”: é o “mata, mas não desquita”.

Os cruzados da família não vão atrás do tio pedófilo que violentava a criança dos seis aos dez anos, vão atrás é da menina no hospital para fazer um aborto legal depois de ser engravidada pelo estuprador. A criança teve que entrar no hospital dentro do porta-malas de um carro, enquanto os defensores da família gritavam “assassina!”. A neonazista Sara Winter (leiam o perfil na última Piauí) divulgou os dados da criança em suas redes, de forma a garantir que ela siga sendo para sempre abusada, agora não mais pelo tio, mas por todos os cidadãos e cidadãs “de bem”.

“Brasil acima de tudo, Deus acima de todos." Quando eu ouvi pela primeira vez o slogan inconstitucional com que Bolsonaro batizou nosso Estado laico, lamentei profundamente. Hoje em dia, diante da demolição moral, institucional, ambiental, enfim, da implosão civilizacional a que estamos assistindo, lamento profundamente é que não tenhamos no lugar deste herege um presidente “profundamente evangélico”.

Ao contrário do presidente, que não leu sequer a bula da cloroquina, li a Bíblia de cabo a rabo. Não encontrei nos Evangelhos um versículo sequer que justifique ter como braço direito da família um miliciano assassino suspeito de organizar rachadinhas no gabinete do filho e repassar dinheiro para a mulher do pai. Tampouco encontrei nos Evangelhos —o Velho Testamento é outra coisa, ali El Shadai bota pra quebrar— nada que embase o extermínio de 30 mil ímpios. Porrada na boca. Rato na vagina. (Uma tara do ídolo do Bolsonaro, Brilhante Ustra). Jesus fez-se conhecido principalmente por curar doentes. Não por dar as costas a leprosos dizendo que era “só uma micosezinha” e deixar morrer 120 mil em poucos meses.

Jesus sacrificou-se para salvar a humanidade. Bolsonaro sacrifica a humanidade para salvar o próprio rabo. Não é um bundão, é um serial killer. Quando a crise econômica bater feio, ele dirá como Pôncio Pilatos, algoz de Cristo: “Lavo minhas mãos”. As mãos de Pilatos estão sujas até hoje, 2020 anos depois.

Nazistas, assassinos, abusadores de crianças, corruptos, delinquentes e milicianos estão no poder, hoje, no Brasil, em nome da família, de Deus e da liberdade. Amém.

Antonio Prata 

Escritor e roteirista, autor de “Nu, de Botas”.

Dentro da cabeça de cada democrata vive um Bolsonarinho cuspindo absurdo e vomitando truculência

Antonio Prata

As crônicas não escritas

Bolsonaro é um buraco negro. Ele suga nossa atenção, nossa alegria, nossa esperança, nosso raciocínio, nosso ócio e nosso negócio.

No segundo semestre de 2018 eu estava, com outros quatro roteiristas, escrevendo uma série de humor. Todo dia, entre rubricas, tramas e piadas, o assunto surgia, incontornável: e se o Bolsonaro ganhar as eleições? O que significaria um governo dele?

Era o fim da reunião. Não conseguíamos mais falar de outro tema. Jogávamos uma espécie de truco macabro em que cada um aumentava a aposta do outro nas previsões apocalípticas.

“Ele vai destruir a imprensa livre, como o cara lá na Hungria!”. “Ele vai aparelhar o judiciário, como o cara lá na Polônia!”. “Ele vai assassinar os desafetos, como o cara lá da milícia, amigo da família, Adriano da Nóbrega”.

Depois de algumas semanas de masoquismo e inércia produtiva, escrevemos em giz amarelo, bem grande, no alto da lousa preta, “NVFSB”: “Não Vamos Falar Sobre Bolsonaro”.

Toda vez que um de nós percebia aproximarmo-nos do horizonte de eventos do buraco negro, gritava “NVFSB!” —e retornávamos à terra firme.

Bolsonaro venceu. Há um ano e meio temos que lutar diariamente contra os ataques deste siderado à ordem democrática, ao estado de direito, à verdade, à lógica. Para além disso, há outro estrago: dentro da cabeça de cada democrata brasileiro vive um Bolsonarinho cuspindo absurdos e vomitando truculência —sem máscara, claro— 24 horas por dia.

O buraco negro está dentro de nós. Este espaço aqui, outrora dedicado à crônica, é mais uma vítima do ralo cósmico.

Foi engolido o texto em que contava como eu e a minha mulher, isolados com as crianças no meio do mato, havíamos nos esquecido da páscoa. Queria ter escrito sobre o complexo protocolo de entregas do coelho, inventado por mim: começava pelo litoral e deixava por último as cidades interioranas localizadas nas montanhas.

Não contei aqui, como queria, sobre a ida inútil à cidade mais próxima, onde não encontrei à venda um único ovo de chocolate, obrigando-me a esconder paçocas e pés de moleque pelo jardim. “Com a pandemia, filhos, o coelho prefere valorizar os produtos locais”.

Na semana seguinte, não escrevi a crônica contando como minha filha, diante das patacoadas pascoais de seu pai, deixou de acreditar ao mesmo tempo no coelho, no Papai Noel e na Fada do Dente. Em junho, nos meus dez anos de casado, não escrevi a crônica sobre a noite de 2007 em que me apaixonei pela mãe destas crianças, no mezanino do Bar Balcão.

Se não houvesse o desgoverno, neste exato momento eu apagaria os parágrafos anteriores e recomeçaria daqui: escreveria uma crônica sobre o Balcão. Seria, no fundo, uma crônica sobre o meu pai, com quem comecei a frequentar o bar, ainda adolescente. Não o vejo há meses e ele está chateado comigo, porque ainda não li seu próximo livro. Tem razão.

A crônica falaria sobre as mudanças nas relações entre pais e filhos ao longo dos anos. Sobre rancores e culpa e amor e perdão. Sobre “o tempo que perdemos com o que nos parece urgente”, como bem diz o lugar comum, “esquecendo do que é importante”; as festas e datas especiais; as pessoas especiais; o “Hambúrguer da capa”, no Balcão e do outro lado, vejam só, o amor da minha vida. Tudo isso é e será para sempre importante, décadas e décadas depois que Bolsonaro tiver retornado à sua cósmica desimportância.

Antonio Prata

Escritor e roteirista, autor de “Nu, de Botas” 

Diário da quarentena

Antonio Prata

Um relato sincero de um confinamento em família durante a pandemia

Algum momento em janeiro — Li num jornal sobre um vírus na China. Que viagem se preocuparem com um vírus na China. As pessoas morrem de dengue no Brasil e a imprensa preocupada com moléstia de morcego na Cochinchina?

15 de março — Duas semanas sem sair de casa. Minha irmã conseguiu um esquema de compra de álcool em gel 70% na dark-web. Ela comprou 100 litros para mim. A ex-namorada do meu primo é irmã de um traficante de cocaína, mísseis terra-ar e animais silvestres que me conseguiu 10 máscaras N-95 em troca do nosso Honda Fit, mais seis parcelas de R$ 2.000,00. Minha mulher ficou um pouco ressabiada com minha atitude intempestiva, mas foi convencida de que é melhor estar vivo sem carro do que morto com carro.

15 de março — Tem álcool em gel e máscara pra vender nas lojas Americanas a R$ 9,99 o litro e R$ 20,00 a dúzia. Frete grátis. Minha mulher ameaçou sair de casa. Eu disse que ela não podia sair de casa por causa da quarentena. Dividimos a casa. Eu fico quarentenado no lavabo, ela e as crianças no resto do apartamento. Ainda acho que saiu barato.

01 de abril — O traficante devolveu meu Honda Fit! Mentira: 1º de abril! (Sei que é estúpido tentar enganar a mim mesmo no primeiro de abril. Coisas da quarentena. No lavabo.).

20 de abril — Minha mulher teve dificuldades para abrir um pote de palmito. Pediu ajuda. Negociei bem: em troca, eu poderia usar o resto da casa. Sorte que minha mulher ama palmito mais do que me odeia. Vitória!

23 de abril — As crianças não aguentam mais ficar fechadas no apartamento. Liberamos Netflix o dia inteiro. Liberamos sorvete o dia inteiro. Banho só aos domingos. O único ponto em que conseguimos não transigir foi sobre fumarem cigarro e beberem uísque antes do meio-dia. Isso não. Eles têm seis e cinco anos, precisam de regras.

26 de maio — Começaram as aulas em casa, com apostilas e lives por hang-out. Ao contrário do que eu pensava, não é só conectar e deixá-los ali. Tem que ficar do lado o tempo todo ajudando. Buscando régua. Buscando tesoura. Buscando "botões de diferentes cores". Buscando "barbante ou outro tipo de linha". Ensinando como põe e tira do mudo. Explicando que caxorro não é com x. Reconectando quando cai. Não consigo mais trabalhar. Nem comer. Nem dormir.

27 de maio — Eu e a minha mulher decidimos acabar com essa história de homeschooling. (Adaptando aquela piada do cunhado: se homeschooling fosse bom, não tinha "choo" no meio). Caso eu morra e este diário venha a público: Pedro, Bel, Paula, cunhado e cunhadas queridos, amo vocês. É só uma piada pra mim mesmo no meu diário. Coisas da quarentena.

3 de junho — Meus filhos se revoltaram por não ter aula. Liberamos sorvete e Netflix desde o café da manhã e cigarro e uísque depois das dez. Insistimos para que não fumem na cama nem na cabana da Peppa, pelo risco de incêndio.

187 de junho — Sim. Cento e oitenta e sete de junho. Os dias não passam. As semanas não passam. Estamos presos em 2020. #diadamarmotafeelings.

Julho. Acho — Tomei todo o uísque das crianças. Peguei a máquina de fazer barba e cortei o meu cabelo e o delas. Liguei pra uma ex-namorada da quinta série, chorando. Vomitei em cima do quebra-cabeças de 2000 peças da Patrulha Canina que minha mulher e as crianças estavam terminando de montar. Tuitei contra a #foicedesaopaulo e a #globolixo e só lembrei que eu trabalhava para a Folha e a Globo quando ligaram de lá para me demitir. De volta pro lavabo. Rezando para que saia logo a vacina. Ou para que ainda haja na despensa algum pote de palmito.

Antonio Prata

Escritor e roteirista, autor de “Nu, de Botas” 

Preto no Branco

O ex-capitão Bruno Schorcht foi promovido a major depois disso.

Antonio Prata

Nasci em São Paulo, filho de uma jornalista e um escritor, de classe média alta, branco. Na vila em que morei até os catorze anos, no Itaim Bibi, não havia um único morador negro. Aos dois anos fui para a pré-escola, onde não havia um aluno negro. Nem professor. No ensino fundamental, mudei para um colégio maior. Entre os mil alunos, não havia um negro. Nem professor. Tampouco havia aluno ou professor negro nas minhas classes do ensino médio.

Minha mãe não tinha um amigo negro. Meu pai não tinha um amigo negro. Nos almoços de domingo da família da minha mãe ou do meu pai, nas festas de natal ou réveillon, nem meu avô nem a minha avó nem qualquer dos meus dez tios e tias jamais apareceram com um amigo negro. Eu só fui ter um amigo negro, que segue até hoje sendo meu único amigo negro, aos dezesseis anos. (A mãe dele era uma artista plástica argentina, branca).

Em quase um quarto de século na labuta como escritor e roteirista, nunca trabalhei com um editor negro, um diretor negro, um roteirista negro. Nunca tive um chefe negro. Nunca recebi uma ordem de um negro. Nunca fui atendido por um médico negro, um dentista negro, um advogado negro, um psicanalista negro, nunca contratei os serviços de um arquiteto negro, um engenheiro negro, um designer negro. Nos restaurantes que eu frequento é extremamente raro encontrar pelas mesas um cliente negro.

No apartamento em que eu moro há cinco anos nunca entrou uma pessoa negra que não fosse funcionária. Não lembro de haver cruzado no elevador do prédio com qualquer negro que não estivesse a serviço. (Até bem poucos anos estas pessoas negras estavam proibidas de entrar no mesmo elevador que eu).

Na adolescência, na pista de dança de uma festa, havia um garoto negro com cabelo black-power. Era o único negro, ali. Sem pedir licença, apalpei suas madeixas. Ele ficou profundamente ofendido e irritado. Levei uma década para entender porque.

Pouco tempo atrás, quando minha filha tinha cinco anos, me perguntou por que a maioria das babás era negra. Se eu falasse a verdade, seria: "porque, filhota, durante mais de trezentos anos, nós, os brancos, trazíamos negros acorrentados da África e os vendíamos e comprávamos para usá-los como escravos. E depois que eles foram libertos, criamos uma série de entraves legais e paralegais para garantir que a esmagadora maioria deles nunca tivesse condições de se tornar médicos, engenheiros, professores, psicólogos, físicos. Por isso que o Darcy Ribeiro dizia que o Brasil era uma "máquina de moer gente". E ainda tem quem diga que o Brasil é um país ineficiente. Agora dorme, filhota?".

Claro que eu não disse disso. Eu saí pela tangente: "Não é verdade. Existem muitos negros e negras em outras profissões". Na classe da minha filha não tem nenhum aluno negro. Na classe do meu filho não tem nenhum aluno negro. Na escola dos meus filhos tem um único professor negro, de capoeira. A babá que me ajuda a criar os meus filhos é negra.

Aí, quando um PM pisa no pescoço de uma mulher negra, quando um PM sufoca um motoboy negro, quando PMs encurralam centenas de meninos e meninas negros em becos de Paraisópolis, causando mortes por pisoteamento, quando, em duas semanas de maio de 2006, a PM paulista mata mais negros do que o número total de mortos durante 20 anos de ditadura, quando lemos as estatísticas informando que a cada 23 minutos um jovem negro é assassinado no Brasil, nós, brancos, como que despertando de um transe profundo de cinco séculos, levamos as mãos à cabeça: como isso foi possível?! Oh! Como?!

A essência do bolsonarismo

Antonio Prata

A doutrina do 'f.d@-se!'

O bolsonarismo é o gozo da desistência e o triunfo da incapacidade

Foi antes da pandemia. Terminada a apresentação musical na escola, alguns pais e mães levamos as crianças para comer bolo num café ali por perto. Uns vinte metros adiante um ônibus quebrou, fechando a rua e formando um pequeno engarrafamento.

Dentro de seu carro, então, um cidadão —acho que era um “cidadão”, perdoe-me se acaso fosse um engenheiro civil formado, ó, bacharel— mete a mão na buzina e não solta. Um segundo, dois, três, quatro, dez, quinze. Lá pelo vigésimo segundo, um valente grupo de mães vai até o carro do infeliz e explica que não adianta buzinar: tem um ônibus quebrado ali na frente.

Sem abrir a janela o sujeito rebate a informação numa concisão de poeta: “Foda-se!”. Naquele instante eu entendi a essência do bolsonarismo.

O comunicado das mães tinha uma abordagem, digamos, científica da situação. Estavam tentando dizer que ao ouvir a buzina incessante o motor do ônibus não voltaria a funcionar.

O cara do carro, contudo, não queria resolver o problema do engarrafamento. Ele queria só jogar toda a sua indignação no ventilador. Mesmo que com isso ele piorasse a situação de todos em volta —inclusive a própria, pois não era surdo.

O bolsonarismo se vende para os seus como movimento empoderador e libertário, mas na real é profundamente melancólico: é o gozo da desistência, a celebração da impotência, o triunfo da incapacidade. Buzinar para o ônibus quebrado. “¡Si hay solución, yo soy contra!”. “Foda-se!”.

Amazônia? Desmonta o Ministério do Meio Ambiente, desmata, queima, anistia, “foda-se!”. Segurança pública? Dá uma arma pra cada um, 550 balas por mês e “foda-se”! Radar nas estradas? Cadeirinha pra criança pequena? Tira tudo e “foda-se”!

Pandemia? É “chuva”, vai molhar todo mundo, “foda-se!”. (O que é o “E daí?” senão um “foda-se!” de salão? Um“foda-se!” fora do ambiente descontraído e moleque de uma, por exemplo, reunião ministerial?).

Na última revista Piauí, João Moreira Salles publicou um texto brilhante sobre a fixação do Bolsonaro com a morte: o único assunto que o excita.

Não me parece que estes vinte e tantos por cento que se declaram “fechados com o mito” necessariamente salivem diante do sangue alheio, como o chefe.

Mas, talvez, desiludidos com os resultados que a república, a democracia e o Estado de direito trouxeram ao Brasil, e sem perceber que é do fortalecimento das instituições capengas, não da sua demolição, que virá uma possível melhora, sintam o comichão de pegar na marreta. Ou numa arma. Ou tocar a buzina. (Um texto excelente do Renato Janine Ribeiro aprofunda-se neste assunto)

O que os seguidores cegos do capitão não percebem, nem ele, é que toda vez que a gente fala “foda-se!”, na verdade está dizendo “foda-me!”.

A Amazônia, o STF, a democracia, os direitos humanos, uma melhor distribuição de renda, a luta contra o racismo, a homofobia e o machismo beneficiam a todos nós. De direita, de esquerda, liberais, socialistas, héteros, gays, brancos, pretos, evangélicos, umbandistas, o MTST e a Avenida Faria Lima.

O alívio oferecido por essa necropolítica é o alívio do suicida. Da terra arrasada com a qual o bolsonarismo sonha não brotará um mundo novo. Crescerão apenas as ervas daninhas que há séculos impedem o nosso desenvolvimento: agora com muito mais força, pois sem ter que disputar espaço com a extinta flora da civilização.

Antonio Prata

Escritor e roteirista, autor de “Nu, de Botas” 

2050: memórias da pandemia

Antonio Prata 

“Cara, engraçado, mas a primeira coisa que me vem à cabeça sobre aquela época é eu picando cheiro verde. Como era muito arriscado ir no mercado, eu comprava uns seis maços de salsa e cebolinha, desinfetava num balde de Hidrosteril, picava tudo e congelava numas sacolas plásticas. Não sei, mas tinha alguma coisa reconfortante, tranquilizadora, em saber que havia quilos de salsa e cebolinha no congelador. Não faz muito sentido, tô ligado: posso morrer semana que vem, mas enquanto estou vivo o meu molho ao sugo vai sair delicioso...”.

“Eu era entregador de aplicativo, parceiro. Pega só a visão: nós não tinha máscara, álcool gel, a empresa não dava nada. O cliente mandava nós no supermercado fazer compra que era o dobro do nosso salário, aí nós entregava, o cliente falava que tinha pedido manteiga da gringa sem sal e tinha vindo com sal e dava polegar pra baixo na avaliação e nós se ferrava. A minha sorte é que eu sofri um acidente e tive que parar com as entregas até o fim da pandemia”.

“Sabe que eu fui muito feliz naquele período? Como disse meu amigo Celsinho, naqueles dias tava tudo errado, mas não era por culpa nossa. Pela primeira vez na vida o que me fazia sofrer não poderia ser resolvido por uma atitude minha. E essa percepção me trouxe leveza. Li, trabalhei bem de casa. Fiz uma hortinha na área de serviço. Quando saiu a vacina, lembro que pensei, assustada: droga, daqui pra frente todo o meu sofrimento vai ser minha responsabilidade”.

“Eu passei um ano bêbado e fumando maconha, então eu não lembro de muita coisa. A imagem daquela época pra mim é um Zoom desfocado. Também lembro do primeiro gole na cerveja vir com gosto de cachaça, por causa do álcool borrifado na lata”.

“Eu tinha cinco anos na época da pandemia, então eu não lembro de muita coisa. Lembro que de uma hora pra outra meus pais liberaram iPad e doce. Antes, iPad e doce era só no fim de semana. Acho que eu passei um ano comendo leite condensado e assistindo a Patrulha Canina. Até hoje, quando como alguma coisa muito doce, lembro do Ryder, do Marshall, do Chase... Acho que rolou um emparelhamento pavloviano ali”.

“Eu nunca tinha feito sexo virtual, mas na pandemia fiquei tarada. Dizem que tem a ver com a proximidade da morte. Eu passava as noites passeando pelas redes sociais procurando uns crushs on-line. Batia um papo, mandava nude, ligava a câmera, até de suruba eu participei. Foi ao mesmo tempo a época mais casta e mais safada da minha vida. Se eu tenho saudades? Nossa, nenhuma”.

“Que pandemia, o que?! Isso foi uma mentira que os chineses inventaram e os globalistas divulgaram pra tentar quebrar o capitalismo e frear o avanço da direita no mundo todo. O Trump, o Bolsonaro, o Orbán, o Erdogan, Salvini... A gente tava vencendo em todo lado! Aí veio essa fake-news de coronavírus, o Trump perdeu, o Bolsonaro caiu e agora o mundo taí essa porcaria. Homem de mão dada com homem, índio nessas reservas gigantes, empregada indo pra Disney. A universidade parece uma rodoviária. Eu sei do que eu tô falando porque eu peguei uma gripe muito forte na época e fui pro hospital. E me entubaram. Eu tenho certeza que não precisava me entubar, o meu sentimento é que era só uma gripe, mesmo, mas os médicos me enganaram. Não, não tenho formação na área de biológicas. Trabalho com TI. Mas eu me informo, né? Tô sempre lendo aí no Facebook, no Whatsapp. O meu sentimento é que não precisava me entubar. Era só uma gripezinha”.

Antonio Prata

Escritor e roteirista, autor de “Nu, de Botas”.

O novo normal

Antonio Prata

Ele é saudável, cauteloso e precavido 

Primeira festa pós-quarentena. O anfitrião, ansioso, passa de roda em roda entretendo os convidados. Ao lado da janela avista, sozinho, um desconhecido.

— Oi, tudo bem? Você é o...?

— Novo Normal.

— Não acredito! Você é o Novo Normal?!

— Eu mesmo.

— Rapaz! Você chegou, finalmente! Faz um ano que só falam de você! Ah, o Novo Normal vai ser assim, o Novo Normal vai ser assado! Posso te dar um abraço?

Ilustração de Adams Carvalho 

O Novo Normal recua.

— Ah, claro! Contágio, né? Óbvio! Gente, gente! Vem cá! Esse aqui é o Novo Normal!

Uma meia dúzia se aproxima, uns estendem as mãos, outros já se espicham pra um beijo.

— Péra, pessoal, o Novo Normal é sem abraço, beijo ou aperto de mão, certo, Novo? Pode chamar de Novo?

— Prefiro Novo Normal, pra não confundir com o partido.

Uma convidada o olha, curiosa.

— Não sei por que, mas confesso que eu te esperava baixo, gordinho e careca.

— Muita gente me imagina assim. Acho que é o nome, né? Novo Normal, muito “o”, lembra ovo... Mas durante a quarentena o pessoal comeu muito, o Novo Normal é alto.

— Escuta, cê aceita uma bebida? Uma comida?

— Obrigado, eu engordei 7 kg durante a quarentena e bebi demais. Os hábitos do Novo Normal agora são comida saudável e zero álcool.

Uma convidada abandona, discretamente, a taça de vinho sobre uma mesa. Um convidado dispensa uma empada num vaso de pacová. Um outro puxa papo.

— Fala mais de você. O Novo Normal gosta de sair? De ir no cinema? No teatro? Em show?

— Não. Nada disso rola com o Novo Normal. Com a quarentena, as relações à distância se estabeleceram pra ficar.

Uma convidada, decepcionada, toma a dianteira:

— E aquela previsão de que o Carnaval pós-quarentena ia ser tão louco que faria Sodoma e Gomorra ficarem parecendo Aparecida do Norte?

— Deu chabu. O Novo Normal é saudável, cauteloso, precavido. O carnaval pós pandemia será pelo Zoom. Quem quiser anotar aí, aliás: www.telecotech.ziriguizoom.med.

— Ponto med?!

— É. O Carnaval agora é organizado pelo Ministério da Saúde. E o Carnaval de rua, pelo Ministério da Ciência e Tecnologia, porque é todo dentro do Minecraft.

— Que horror! Eu tô solteira! Como eu vou arrumar um namorado, assim?

— Uma das coisas que a quarentena provou é que todo mundo pode viver sem sexo, contanto que o Pornhub e o Redtube liberem o acesso.

— Você não tem namorada?

— Presencialmente, não.

Deprimido com o Novo Normal, o anfitrião sai da roda discretamente e vai tomar uma água na cozinha. Ali encontra uma galera aglomerada, morrendo de rir de uma história contada por um gordinho, baixinho, careca, uma versão gente fina de um George Costanza, com uma cerveja numa mão e um cigarro na outra. O anfitrião cutuca uma amiga por ali:

— Quem é o figura?!

— Não tá reconhecendo? É o Velho Normal! Saindo daqui a gente vai pra um caraoquê na Liberdade e vamos terminar a noite comendo uma bisteca no Sujinho. Topa?

Quatro e meia da manhã, abraçados, todos sobem a Consolação pulando e cantando: “Ooooo! Velho Normal voltô ô ô! Velho Normal voltô ô ô! Velho Normal voltôôôô oooo!”.

Antonio Prata

Escritor e roteirista, autor de “Nu, de Botas”  

Fábulas fabulosas

Fábulas mui, mui distantes 

Antonio Prata

A palavra 'instituições' soou tão bela que fez com que preás rolassem na relva

Você conhece a velha fábula chinesa sobre os preás e a serpente? Pouco provável, porque acabei de inventar a velha fábula chinesa sobre os preás e a serpente.

A história é assim, desde o século 11, faz dez minutos: um belo dia estavam os sino-preás aquecendo-se na relva sob o sol primaveril quando avistaram ao longe uma serpente. Um preá mais precavido alertou: “comunidade preática, eis ali uma serpente!”.

Os outros preás desdenharam: “calma, nóia, tá longe”. O precavido preá ponderou: “tá longe, mas tá vindo, uma hora chega”. Os outros relevaram: “chega, mas demooooooora”. O aflito preá insistiu: “e quando chegar?”

Os outros preás seguiram ao sol, girando de um lado pro outro, gozando o prazer de coçar a pança na grama e de comer frutas silvestres: “no futuro, quando a serpente chegar”, disseram, “talvez já nem seja mais serpente. Talvez os caminhos do bosque a amadureçam, o roçar das raízes na pança façam-na mais fiel às instituições”.

E a palavra “instituições” soou tão bela que fez com que os preás rolassem e rolassem e rolassem despreocupados na relva.

O preá desesperado já estava quase gritando, tuitava e mandava mensagens de zap o dia todo: “como vocês não percebem?! Ela nasceu serpente! Cresceu serpente! Manteve-se serpente há décadas! Nunca disse que deixaria de ser serpente! O que leva vocês a achar que ela moderará sua serpentice?!”.

Um preá descolado e blasé, de aros grossos e metido a sabichão, disse que o medo dos preás era mimimi, vitimismo, vontade de conseguir cota em universidades e dinheiro da Lei Preáunet.

Disse que se a serpente não aprendesse nada no caminho, a sólida comunidade de preás serviria para civilizá-la e pronunciou uma frase que tinha um poder ainda mais encantatório do que “instituições”: “freios e contrapesos”.

E todos os outros preás, ouvindo as palavras mágicas “freios e contrapesos”, entorpecidos por um climinha mezzo Founding Fathers americanos, mezzo Montesquieu, fizeram um high-five e voltaram a rolar na relva. Daí, a serpente chegou e comeu todo mundo.

Há também uma linda lenda quirguistã, relatada pelo sábio Burslandin, no século 13. Sob o reinado de Birsludin, no território de Ashtar, houve uma grande seca. Todos padeciam da fome e da sede. A cada dia que passava, era menor a quantidade de comida e bebida ao alcance de cada súdito do reino.

Então, quando a coisa ficou preta, Birsludin decretou que todos aqueles que punham o papel higiênico na parede de forma que a folha saísse por baixo, não por cima, eram inimigos do reino. Birsludin condenou todos estes à morte por empalamento.

Então metade da população morreu. E com metade da população morta, a seca não castigou tão violentamente a outra metade.

O comércio reabriu rapidamente. Havia momentos em que alguém sofria, saudoso, pensando num ente querido. Mas bastava morder um caqui e a dor passava. Porque, afinal, a generosidade não resiste a uma barriga vazia.

E tem também aquela história da Venezuela, né? Onde eles elegeram um facínora pra acabar com o PT e deram todo o poder pro facínora acabar com o PT, daí o facínora armou as milícias e destruiu as instituições e deu um golpe e torturou e matou todos os que ele achava que tinham a ver com o PT, o que incluía qualquer cientista, artista, operário, autônomo, esportista, negro, gay ou tantos outros que compunham basicamente 70% da população e ponto final.

Antonio Prata
Escritor e roteirista, autor de “Nu, de Botas”.

O horror acima de todos

Chegou uma hora em que morriam mil por dia, sem ar, afogados

Antonio Prata

Eis que, por razões que fogem à razão, num dia agourento de 2018 o pior aluno da escola foi alçado ao cargo de diretor. Zé Peidola, que estava havia 28 anos sem conseguir passar da quinta série, tinha este apelido por conta de sua ocupação favorita: liberar gases durante das aulas. Os amigos do fundão riam muito e diziam que o Zé Peidola era “mó zoeiro!”.

Após ser empossado, a primeira atitude do Zé Peidola foi demitir todos os professores e colocar em seus lugares os amigos do fundão. No lugar da Fátima, professora de física formada pela USP, entrou o Mosca, que era bom de Lego. Gilberto, de geografia, formado pela Unicamp, foi trocado pelo Horroroso, que já tinha viajado pra Disney e pra Bariloche. Chris, a professora de português, com dois livros de poesia publicados, foi trocada pelo Língua Presa porque Zé Peidola achou muito engraçado colocar alguém de língua presa para ensinar uma língua. No lugar do professor de artes não entrou ninguém, porque segundo Zé Peidola arte é coisa de viado. Mó zoeiro, o Zé Peidola!

O único adulto colocado como professor foi o Teles, pra ensinar matemática. Teles tinha feito faculdade nos Estados Unidos 50 anos antes e ainda era membro de uma antiga seita que ninguém mais seguia –nem nos Estados Unidos– segundo a qual a escola não tinha que dar nenhuma orientação, era pra deixar os alunos fazerem o que quisessem e eles se entenderiam.

Depois, Zé Peidola trocou a fruta do lanche por Cheetos sabor churrasco. A média para passar de ano foi de seis e meio para dois. Zé Peidola cortou todas as árvores do pátio e colocou no lugar televisões passando Silvio Santos. Na biblioteca, Zé Peidola instalou TVs passando Tom & Jerry e botou os livros para serem usados como papel higiênico. O laboratório ele e os amigos destruíram a marretadas, salvando só o clorofórmio pra fazer lança-perfume. Mó zoeira!

A escola, sob os desmandos de Zé Peidola, foi se desmilinguindo. Ninguém aprendia nada com aqueles professores. Os bons alunos passaram a sofrer bullying. Por medo, as alunas só iam ao banheiro em bando. Um dia o Zé Peidola viu uma aluna pedindo pras amigas irem ao banheiro com ela e disse que ela não precisava ter medo porque era feia e não merecia ser estuprada. Mó zoeira!

Então, no começo do segundo ano de Zé Peidola na direção, surgiu na escola uma epidemia. O médico consultor da escola sugeriu algumas medidas profiláticas. Zé Peidola disse que quem mandava ali era ele, demitiu o médico e botou um amigo no lugar.

Os alunos começaram a morrer. Zé Peidola disse, com visível raiva das vítimas, que só morria aluno com problema de saúde. (Ele pensou, satisfeito, mas não disse, que ia morrer muito preto e pobre, também). Morreu um. Morreram dez. Cem. Mil. Dez mil. Quinze mil. Zé Peidola pediu pro amigo médico receitar aos doentes Cheetos sabor churrasco –tinha visto no Twitter que curava a doença. O amigo recusou-se. Zé Peidola o demitiu também.

Chegou uma hora em que morriam mil por dia. Morriam sem ar. Afogados, com os pulmões inundados. Roxos. Sós. Eram enterrados sem velórios, em valas comuns. E os adultos –você se pergunta–, não faziam nada?! Nada. Aqui e ali, publicavam umas notas de repúdio e enquanto viam seus pais morrerem, seus irmãos morrerem, seus filhos morrerem, as paredes da escola ruírem e o teto desabar, diziam que não era o caso de tirar Zé Peidola da direção. Vinte mil. Trinta mil. Cinquenta mil. Cem mil? Mó zoeira!

Antonio Prata
Escritor e roteirista, autor de “Nu, de Botas”.

Não sabemos o tamanho da tragédia que nos aguarda

Um massacre 

Antonio Prata 

Louco. Louco. Louco. Louco. Louco. Burro. Burro. Burro. Burro. Burro. Assassino. Assassino. Assassino. Assassino. Assassino. Sociopata. Sociopata. Sociopata. Sociopata. Sociopata.

Sim, me repito. Eu não sei mais o que escrever. Eu tô há dois anos tentando apontar o óbvio ululante, mas parece que o país enlouqueceu. O Brasil, que nunca foi lá muito saudável, resolveu suicidar-se. Elegeu um louco para a presidência. Louco. Louco. Louco. Louco. Louco. Burro. Burro. Burro. Burro. Burro. Assassino. Assassino. Assassino. Assassino. Assassino. Sociopata. Sociopata. Sociopata.

Sociopata. Sociopata.

Vocês acham tolerável o que esse doente vem dizendo e fazendo desde que surgiu na vida pública? Vocês acham tolerável o que esse doente vem dizendo e fazendo desde que surgiu na vida pública? Vocês acham tolerável o que esse doente vem dizendo e fazendo desde que surgiu na vida pública?

Anos atrás ele disse que o Brasil só daria certo se houvesse uma revolução e 30 mil pessoas fossem mortas. Pois bem, ele acredita que sua eleição foi uma revolução e desde que a pandemia de coronavírus chegou por aqui, todas suas atitudes vão no sentido de cumprir a promessa e matar 30 mil pessoas. Ou muito mais.

Se dependesse dele e não tivéssemos governadores, prefeitos, STF e até a última quinta-feira um ministro da Saúde que tomava as mesmas precauções de todos os países do globo, poderiam ser 300 mil ou 3 milhões de mortos. Mortos. Mortos. Mortos. Mortos. Mortos. Alinhados ao nosso presidente e minimizando a Covid-19 estão somente os ditadores da Nicarágua, Belarus e Turcomenistão. Ditadores. Ditadores. Ditadores. Da Nicarágua, Belarus e Turcomenistão.

Não sabemos o tamanho da tragédia que nos aguarda. O demente demitiu o ministro da Saúde e segue fazendo lives minando o isolamento social, comendo sonho em padaria, limpando o nariz na manga e estendendo a mão pra velhinha. O demente segue minando o isolamento social, comendo sonho em padaria, limpando o nariz na manga e estendendo a mão pra velhinha. O demente segue minando o isolamento social, comendo sonho em padaria, limpando o nariz na manga e estendendo a mão pra velhinha.

Louco. Louco. Louco. Louco. Louco. Burro. Burro. Burro. Burro. Burro. Assassino. Assassino. Assassino. Assassino. Assassino. Sociopata. Sociopata. Sociopata. Sociopata. Sociopata.

Eu não sei mais o que escrever. É como se eu estivesse num incêndio e gritasse “a casa tá pegando fogo!” e ouvisse uma parte enorme da população responder “bem, esse é o seu ponto de vista”. Nas 24 horas que levo para redigir esta crônica, 200 pessoas morrem de Covid-19, no Brasil. Provavelmente bem mais do que isso, uma vez que a gente faz pouquíssimos testes.

Há quem tema que viremos uma Lombardia ou uma Nova York em pouco mais de um mês. Eu acho que estão profundamente equivocados. Existe a chance de que façamos com que as tragédias da Lombardia e de NY sejam esquecidas. Que o Brasil venha mostrar ao mundo toda a sua originalidade, sua pujança, sua exuberância única entre as nações, terra onde “em se plantando, tudo dá”. Temos um presidente que não para de semear vento —e nós já estamos colhendo tempestade.

Vamos assistir quietos a este facínora cometer um massacre? Um massacre. Um massacre. Um massacre. Um massacre. Um massacre. Um massacre. Um massacre. Um massacre. Um massacre. Um massacre. Um massacre. Um massacre.